有人说给我一个月的时间，其实一个月不到就已成定局，现在的我决定let it go。

 

今天下午在Super Brand Mall的大众书局看书，看了我的青春我做主，里面有一句话我喜欢。

死亡无可逃避，与其狼狈缱绻，不如庄重告别。

爱情之死也是，友谊之死也是。

 

给自己找的事情，还是以shopping为主，于是发现我是shopaholic，虽然不是很严重，但还是shopaholic，怎么办。从潘潘家拎着如此大包的Guarlain，心里想的是18号Givenchy的特卖，家里的柜子里满满的都是囤货，还缱绻Watson‘s的洗发水，我想我是shopaholic，我只有谈恋爱的时候才会改变，一个人的我真的病了。

 

翻开我之前写的兔子系列的文章，想重新做回兔子，不知道还有没有Jungle里面还有什么危险，不过我已经不在乎乌龟了。

 

星期六上班累个半死，居然头一昏撞倒了墙上，我的鼻子在同样的位置又受伤了，我小小的挺挺的鼻子估计是毁了，我不禁记恨第一次受伤的经过。

 

一些期待死了，不知道还要继续缱绻还是say goodbye。

 

 

本来以为最有希望的Lot KT0291可以达到Q2的goal，结果失望了，没先到在6月的倒数第二天，得到了好消息，我的new lot KT0379有一片到goal了呢，虽然只有一片，不多不少，可是就正正好好的多那么一点点，多太多就浪费了，我从25里面选了8，结果选到了让大家都高兴的那片，Q1的goal也是我的lot最先到达，好好运啊。。。

 

这告诉了我一个道理，不到最后一刻都不放弃，怀抱希望，虽然失望也是那么重，可是还是要怀抱期望啊，还有就是一定要广撒网，撒很多很多，分析好，就一定能达成目标，我的新目标一定要实现。千万不能在最后一刻放弃希望。

 

今天下午开会的的时候，老板把我们留下来，说了一堆有的没有的，我听了心里直发凉，因为老板说我们一直都很看重你，我知道完蛋了，一定要让我干活了，干活了，所以先说很看重你，我要疯掉了。

 

明天HH请吃饭，开心，去吃日本料理吧，不知道Q2 goal到了，老板会请我们吃饭吗？

今早的夜是无眠的夜，哎，怎么又是今早又是夜，我也不知道在说什么，总之一夜未眠，头痛皮肤灰暗，不过这样子的我终于在沙发上小睡了一下。

 

突然醒来，决定要过自己想过的人生，背负一些甜蜜的负担，即使迂回也往前走，这个是我要的人生。

 

为了鼓励我自己，买了一个白色的Furla的钱包，好好喜欢哦，对折哦。呵呵。

 

我今天都觉得好失望啊，看来人靠运气是不行的。

要不去买件衣服冲冲喜，呵呵!

 

 

我最想要的是什么？我问我自己，好多好多答案，可是很多时候我们要排排队，要有pri，只要是干我们这一行的都知道，pri1永远都是空机等待，所有的一切都是为了它，大家都standby守护它，那我心中的pri1是什么呢？

 

我想说我很想开心，可是有时候又觉得我大抵是不开心的，我最最开心的时候就是做自己想做的事情，either很辛苦，最最开心的时候和爱的人在一起，虽然不在一起的时候很寂寞，但是在一起的时候又情饮水饱，那种快乐无法言语，也许这种感觉越来越不重要，我不知道，我只知道温柔的缠绕就是人们所说的绕指柔吧。

 

我想要的是一个可以爱我欣赏我的人，可以在我不开心的时候听我讲话，然后对我说那买件衣服或者买双鞋子送给你吧，是在我说我看中了四件衣服怎么办的时候说，那就买一件，我送你一件，还有两件再想想吧 ，下个礼拜如果打折了，就全部买下来了啦，是我说工作压力大的时候对我说，要不去吃个冰淇淋吧，是我说生日到了，他说你的list拿给我吧，我选一个或者两个给你吧，只要你开心，然后选一个比较贵的一个比较便宜的给我。我想要的是，我煮饭给他吃，他说好吃，然后说吃我煮的饭很难得，因为难得所以幸福，当然这种幸福不需要常常有，因为你不是爱煮饭婆的我，哈哈，我想要的是你对我说，虽然你脾气不好，可是我都接受，虽然漂亮女生很多，可是你的“漂亮”恰恰是我喜欢的漂亮，就算你眼角有细纹，可是我都看不见，你是unique的，所以我觉得赚到了啦。。。

 

那我会对你很好很好，嘴上什么都不说，其实把你放在心上pri最高最高的地方，给你一个bullet quota，然后不露痕迹的偷偷的关心你，怕你很骄傲。于是我会在心里说，遇见你，我开始相信缘分，遇见你，我开始相信人生一辈子两个人幸福多于烦恼，虽然我嘴巴很硬，可是脸上的表情都偷偷的泄露了我心底的秘密，我会好好地偷偷的努力，只是为了让你看见更好的我，2字头的我最后一次说这样的话，以后都不会了。不说了也不做了。

 

为什么会写这些话，因为突然看了一则新闻，说黑色毛衣是周董写给Patty的，一直想说爱一个人真的很勇敢，喜欢Patty的勇敢，我已经失去勇气和力气了，给自己鼓励一下吧，否则就只能做一个小乌龟了，或者已经是小乌龟很久了。要拿出兔子的本领，虽然我只想做个安逸的兔子。上面的所有状态都是本兔子笨兔子的幻想，可能最近想买衣服想疯了？？？我也不知道。

 

也把这些话送给R小姐，F小姐，加油吧，from 30。

闷热的夏天终于让人感受到了它的威力，我在小许同学的鼓动下去剪了头发，长长的美美的卷卷的头发没有了，取而代之的我也不知道好不好，反正没有人发现就对了。

 

穿了新的Rosebullet的抹胸裙，被女生赞美性感可爱，可惜被男生说奇怪，我一定要穿成熟的窄裙才可以吗，真的郁闷。早上有人说我是女强人气质，我觉得很吐血，非常吐血。

 

突然想去染头发，染成夏天的黄色，不知道，可是应该不会去，我是需要有安全感的发型的。

我也是需要有安全感的衣服的。

我更需要有安全感的距离，人和人。

你知不知道 思念一个人的滋味 就像喝一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪
你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁
你知不知道 痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁
你知不知道 忘记一个人的滋味 就像欣赏一种残酷的美 然后用很小很小的声音 告诉自己坚强面对
你知不知道 寂寞的滋味 寂寞是因为思念谁
你知不知道 痛苦的滋味 痛苦是因为想忘记谁

这首歌，我很久很久以前听就觉得很感动，今天听了还是感动，我决定放弃一个期待，just let it go，am I strong enough to let it go？我不知道。

可是我知道我要开始封闭我自己了，不快乐的那个我又出来了，但是没有人可以看得见，你们看到的是一个更平淡更恬淡更安静的我。

笑的再大声，也只是笑声，而不是笑容。

 

我怎么可以厚颜无耻的说这句话呢，我是最最没有资格说这句话的人啊，我，一点都不爱我自己，生病了不吃药，肚子饿了就喝水，明明会失眠也要喝咖啡，我，总是随着自己的性子，想干吗就干吗，就仗着不太胃痛，就经常不正常吃饭，就仗着胃口小，就经常面包度日，就仗着爱涂腮红，就经常熬夜，我，是一个这么不爱自己的人。

 

每次我说女人要对自己好的时候，就是我要shopping的时候，以至于，每次我说这句话都被姐妹们群起而攻之，说你已经对自己很好了，衣服没有少买，包包没有少买，鞋子没有少买，什么都没有少买，嚷嚷对自己好，只是给买东西找个借口，哎呀，这么容易被识破，我恼羞成怒，衣服也就不买了，可是经常偷偷的买，然后说那个是过去的衣服，假装没有看到信用卡的账单，假装没有看到自己账户上没几位数，然后对自己说，自己工作这么辛苦，应该的，nod，应该的。。。

 

可是，我现在真的想要对自己好一点，休息好一点，工作轻松一点，心情愉悦一点，什么都多一点点。今天和一个老板吃饭，他说起他的婚姻，我张口结舌，不知道说什么好，我一直以为他是一个快乐的人，其实不然，他太太都不理他了，可是他放不下，还是怀念别人不在怀念的过去，追忆别人不再追忆的曾经，感受别人不再感受的心情，怎样才能多爱自己一点，原来男人也会陷入爱里面，原来男人也会走不出来，我有点诧异。

 

我知道我劝不了他，只能祝福他了，也祝福我自己，于是决定多爱自己一点，所以买了三件Rosebullet的衣服，被称赞好看，开心。只是不想见到下个月的信用卡账单啊。

最近一直接听很多的电话，有诉苦的，有关心我的，有姐妹共勉的，我听着听着，觉得大家都是或者都曾经是，甚至于将来也是：爱情里的傻女人。

所以想要写下面的话，记录曾经的心情也记录曾经的爱情。

 

喜欢一个人到底是幸福大于痛苦还是痛苦大于幸福，我不知道，可能都是结果证明一切吧，如果结果是团圆的，那么曾经的暗恋也是甜蜜，她告诉你等待是为了幸福。可是如果结局是苦闷的，那你只能说电视剧演的都是狗血剧情，千万不要相信。

 

我想我们常常纠结，喜欢一个人患得患失的心情把我们逼疯了，可是终于等到那个人的时候，那种甜蜜，那种心中满满的感觉，让人轻盈，让人顾盼生姿。所以爱恋中的女人最苦，恋爱中的女人最幸福。

 

最近接听了很多电话，女人们的倾诉不是为了要solution，我每次听别人故事的时候，脑子里偏男性的那部分理智就跑了出来，后来我发现，女人真的爱从一些对话和小细节里面找所谓爱的证据。女人真的很可爱，那么用心的回忆，只是为了找爱得证据。

 

举例一：女生说，“我说这家餐厅不好吃。”他说，“那下次我们换一家餐厅吧，不来这家了。”他说下次哦，那我们是有将来的。

我其实还有好多例子，可是我不能写了，我怕被看我blog的姐妹打啊，反正，反正就是这样的小故事。每次我听了都很感动，女生是多么的感性，可是我想说不是所有的人说下次都代表将来，也不是所有的人说别担心都代表承诺。

 

 

 

 

 

上海夏天是美丽的，因为夏天应该是不夜城，而上海，恰恰有美丽的夜景，漫天的繁星，还有满城的妩媚。

 

上海的夏天从来都不是我的那杯茶，新天地离我家好近，可是那里的觥筹交错都不属于我，那么多夏夜美女在穿梭，可我连吊带都不敢穿，心里暗暗佩服那些美女们的大胆，眼睛吃着冰淇淋，虽然我是女生，也爱欣赏夏夜的美丽。

 

我想起以前大学的时候在一个不是很红的酒吧打工，呵呵，这个酒吧已经倒闭了，每天工作到凌晨，耳朵里都是hip-hop，我们的那个酒吧来的都是年轻人，中国的，外国的，虽然那个时候我也年轻，但从来没有在那个环境里快乐过，我以为我会喜欢，其实不然，不过最最有趣的事，有些人都喜欢在固定的地方泡妞，其实挺猥琐的，我每晚最开心的就是看着熟悉的男人带着不同的女生，说着卿卿我我的情话，然后心中觉得好玩。酒吧打工半年，cocktail是没有喝到（因为我基本上滴酒不沾，沾了就晕，所以超级没有口福），酒单倒是被的烂熟，黑DJ调的歌，好多我都很喜欢，听过之后问了名字就down在我的MP3里，觉得好快乐。做了半年，觉得太累，也超级无聊，然后明白夜晚不是我的情人。

 

大学时代的我有点我行我素+超级粘人吧，基本上所有的自修课我都从来不参加，每天晚上六点看着同寝室的女生背着包去自修，我就烦恼，虽然为了不落单，偶尔混迹其中，但是基本上是掉队的坏小孩，经常逃课的我，不是在寝室睡觉，就是跑回浦西，基本上我觉得同学中的男生都很stupid，可是期末考试考物理之前，我只能假装可怜兮兮的说我要被down了，找别人借笔记，物理我是多么的讨厌你啊。所以最开心的是暑假，超级长的暑假，三个月，不夜城，每天混迹三联书店，享受空调和好书的浸淫，充满了快乐，偶尔和小撒同学从老西门走到淮海路，或者再从淮海路走到老西门，一路上说着烦恼和梦想，那个时候的我是期待着未来的吧，如果知道未来是这样，我觉得不期待也罢。新天地人太多，可是走到人工湖那段，好美也好安静，我最最喜欢的地方。

 

工作后，我最喜欢周六的晚上去Osaka的33楼，sky bar，女生弹着钢琴唱着清淡的歌，像在娓娓诉说一个故事，觉得很感动。好久没有去了，想和朋友们在那里聊天，很多聊天的人都已经不再上海了，所以我也寂寞了。

 

我可不可以有好的朋友和真心的朋友在身边。

心里下了个决定，回到原点。

也没有什么的。

突然觉得累了，不知道要做什么。时间过的好快，每天每天，我觉得什么都抓不住。

今天下班一个人走，没有人讲话，于是转念之间，突然有一个想法，我以前经常说，我不想做我，我讨厌我，可是，如果给我一个机会，那我想变成谁

 

我有好多答案，但是不能说呢，我羡慕Rebecca的自由，羡慕Fish的大女人，可是我也知道你们的烦恼呢，所以，我也想变成你们帮你们分担。

 

小J说要找个爱好排遣一下烦恼，我还没有找到。这么多年，兜兜转转，回到原点，一个人，想想有点郁闷，呵呵。

 

这几天总是有人说我很瘦，呵呵，开心，有人说我是纸片人，嘻嘻，我好喜欢哦，前两天看一个bbs，有人说自己的愿望是刀片人，结果立马有人放了一个刮胡刀片的图片，真是搞笑，我现在满脑子就是纸片轻飘飘的感觉。突然又想起bbs上有人说，她的人生目标就是纸片人，豆豆鞋还有birkin包。我有豆豆鞋，也快变成纸片人了，可惜没有birkin，呵呵。我想和Rebecca还有Fish一起变成贵妇拿Birkin，可是那个时候我们估计就不是纸片人，而是水桶人了。那天我和黄晨都说对方比较瘦，我们让Cathy小姐做评判，Cathy翻脸了，说你们真的很过分，呵呵。R小姐应该明白的。

 

车没了，每天用走的去上班，其实也没什么，除了太阳很大，其他的基本上没有困扰。每天顶着太阳，我就觉得我要变黑了，还有3-4个月，我是死定了。美白可是很累的工程啊，哎，有点烦恼。

 

唯一enjoy的是晚上下班的那段路，一路上很多花，很多绿色，很安静。没有淮海路的灯红酒绿，没有淮海路的车水马龙，没有淮海路的熙熙攘攘，我可以把我自己和其他人隔离开。我不知道我是开心还是不开心，没有感觉，好奇怪，好奇怪，我是怎么了。

 

周末去逛街，匆匆忙忙，想买很多东西，然后开始挣扎，我虽然忍住了，但大抵是不甘心的吧，于是我对Little E说，我应该对我自己好一点，Rebecca说的，结果她一针见血的说，你哪里对自己不好了？你要怎么对自己好？我好讨厌她哦，每次我想找借口shopping，她都无情的揭露我，她说我不就是想买个衣服买个鞋，至于这么上纲上线吗，还上升到女人要对自己好一点的高度，她说我衣服没少买，包包没少买，鞋子没少买，根本对自己很好，我头上三条线，也就不挣扎了，呵呵，真是气愤啊，我居然理亏了。不过还是买了Rosebullet，还有几件偷偷的记在了我的购物list上。

 

今天看到HH，他说我看上去有点憔悴，我决定要休息一下，他还是说话的表情那么有趣。每次见到他，都很有亲切感，想起了2004年的自己，那个时候的我简单而快乐，那个时候的我才24岁，原来5年就是这样闭上眼睛的一刹。

 

中午和小J吃饭，听他抱怨他老板，还是那么搞笑，我们互相关心了一下，偶尔的放松都是和这些老朋友聊天。我问他如果用一个词，只用一个词，他会怎么形容我，他说小资，骨子里的小资，还说Rebecca2001年是多么清纯的女生，自从我来了，结果彻底脱离清纯，变成了更小资的一个人，说是我带坏了他心目中的女神。呵呵，还好吧。。

 

我累了，要去睡觉了。

 

 

 

我到底要什么，期待什么，生活是什么样子，我的生活是什么样子。

早上失眠，四点多起床，洗澡，吹头发，化妆，看Grey's Anatomy，18集，Izzie得了cancer，大家都在她身边，一大早哭个不停，我的妆都花了。超爱超爱所有的角色，我最爱的美剧。

你，有没有这样一种经历，突然要觉得很心痛，于是对自己说，从现在开始，倒数三秒，然后再开始心痛，有了三秒的准备期，心痛来的也不是那么strong。

 

你，有没有这样一种状态，突然想要发脾气，于是对自己说，3。。。2.。。1.。于是乎，脾气来的也没有那么强烈。

 

你，有没有这样一种时候，突然想要抱怨，于是对自己说hold hold hold，后来也就不知道想说什么了。

 

更多的时候，我们想拥抱，手停在路上；我们想拥吻，吻却漂浮在空中，我们想对望，眼神却在半路中转弯。。。

 

人，都有想倾诉的时候，都有想流泪的时候，也都有想表达的时候，什么时候我们学会了控制住自己，控制住心情，这个是mature吗？ok，那就算是mature好了。

 

请问，你和谁在一起觉得轻松，和谁在一起，可以做自己，和谁在一起，觉得自己是被愿意聆听愿意被安抚，和谁在一起，觉得快乐，和谁一起，觉得时间过得飞快，和谁一起，冰淇淋是温暖的，和谁一起，咖啡是甜的，和谁一起，有情饮水饱。。。

 

人生太多束缚，我们能不能跟着感觉走，感觉会骗人吗？感觉是一厢情愿的吗？

 

这些话，是送给一个朋友的。我想暗恋过的人都明白。

五月天的最后一天，上海是没有春天的，可是到了六月才感觉夏天真的近了，所以一直不喜欢上海的春天，因为上海没有春天。

 

今天是五月天的最后一天，有一点点惆怅，手机里只剩下两块钱，这是两通国际长途后的结果。一大早，FishMM就被我从床上叫醒，和她说了很多很多，说完了还是迷茫，她要赶着出门去办签证，我们说了拜拜。R小姐的电话中午时分才打通，周围很吵，听她的话，她说要把握能够把握的东西。为什么我的心里还有不甘心，可是我又有那么多的小迷茫。。。

 

你说你在美国的心理变化，我不知道这是好还是不好，有时候，有时候人为了成长复出了很大的代价，我多么希望我们三个还是那个时候挤在一张床上睡到天亮的三个我们，我们都被时间推着走，你说人生婚姻爱情，到底这里面包含的所有东西，什么是可以丢弃的，什么是不能丢弃的，你一直在想，我们三个都这样迷茫，是不是我们一直以来要的太多太多？我们要自己的状态，要别人的关爱，要这个要那个，什么都不舍得丢，到头来什么也抓不住。幸福对有些人就很简单，对我们来说就是那么难。

 

我们总是问彼此一个问题，你打算什么时候结婚，我们都以为我们会三十岁之前很那个人结婚，慢慢的，那个人背影模糊了，我们都回答不了这个问题，于是我们总是说，今年应该没希望了吧，那下面一句是，如果你明年结婚，我一定要来看你。

 

所以，我们一直没有看到彼此，作为一个幸福的开始看到彼此，只是偶尔的休假，偶尔的停留，我们见了面，诉说彼此的感情彼此的心情。

 

我们总是希望得到关爱，可是我慢慢的发现越是想要就越得不到，我们生活在LA，上海，新加坡的大时代里，却把握不住我们的小时代。城市的变化像是洪水猛兽，来的那么剧烈，我们都抵挡不住，可是我们也在我们的小时代里成长着，也同时凋谢着。每次看到你们的眼泪，我就想到了自己，每次我自己留下了眼泪，我也就看到了你们。

 

人生大抵是不快乐与平淡的，我大抵是不快乐与迷茫的，我要怎么做，我还在期待什么呢？

 

今天听别人说，Gucci出了一款新的香水，叫Flora by Gucci，他说看到香水的时候就想到了我，本来想买给我的，可惜最后还是没有，如果是，那可是我今年收到的最特别的礼物了。

 

我觉得好特别，一定要买来玩玩，家里已经很多香水了，最喜欢的还是Chloe，强烈推荐男生买来送给喜欢的女生，不过这个香水有够贵的。和我同名的香水，就算不好闻，也要收藏一下，麻豆是可爱的，可是那个香水瓶子有够中性的。其实这款香水最早的灵感是来自于Gucci早期给Grace Kelly设计的一款花图腾的丝巾，具有女性特质的Flora画案演变出来花香调的香水，还蛮期待的。

 

贴张图看看

今天很有周末的感觉，觉得明天会是一个晴天。

 

现在懒洋洋的在沙发上，脑子一片空白，如果时间就这么流逝其实还蛮幸福的。

 

有人说女人是一本书，不翻到最后一页都不了解。那我希望我是一本有趣而又生动的书，是包装精美的书，是popular的书，是言之有物的书，最最重要的是，要是一本未完待续的书。

 

今天，不对，是昨天，又大嘴巴了，怎么办呢，秘密都说出去了，哎。。。怎么会呢？！

 

有人发了一个简讯给我，说如果我不让步，我们的缘分就尽了

为什么我突然想大声说 那就尽了吧

 

我的未来真的要这样子吗 我小小声说 我不要

可是我一个人可以吗 我可以吗 我摇摇头 不敢去想

 

为什么要把自己看的那么重呢 我不想说我对 可是我讨厌说我错

 

两个人是不是到了最后就都是不相爱

人只有爱自己才可以爱别人 我连自己都不爱 又怎么让别人爱我

 

姐妹刚才在MSN上说 现在开BMW523 可是有一些心痛是永远不能释怀

她说要我爱自己 有时候爱情已经千疮百孔了 要放弃

 

我不要那么多物质，因为我知道我要的是宁静相濡以沫的爱情

我还能有什么？还能期待什么？